Moscheen stehen Reihe an Reihe neben Kirchen. Ein Taxifahrer meinte voller Stolz zu uns: „Seht her. Hier haben wir eine Moschee und gleich daneben eine Kirche. Das gibt’s in Europa nicht!“ „Noch nicht.“ gab ich als Antwort. Nach 5 Minuten fuhr er fort: “Ach ja und hier ist übrigens die green line, die während Jahren umkämpfte unsichtbare Linie mitten durch Beirut, wo sich Christen und Muslime abgeschlachtet haben…“

Grob gesagt leben im Libanon drei Bevölkerungsgruppen: Sunniten, Schiiten und Christen. Bei genauerer Betrachtung erfährt man jedoch jedoch, dass jede Ethnie noch mindestens drei Untergruppen hat. Und es scheint, dass sich im Bürgerkrieg mehr oder weniger alle gegenseitig bekämpft haben. Dazu kamen noch die Syrer und die Israelis. Und alle paar Jahre hat die einer oder andere Partei wieder einmal die Seite gewechselt. Kurz gesagt, ein riesen Chaos.

Heute ist Beirut aber auch eine Partystadt mit vielen Bars und Clubs. Makabererweise wurde in dem Klub, welchen wir besuchten, neben bester elektronischer Musik, Clips von Atombomben und Naziaufnahmen auf Flachbildschirmen an den Wänden gezeigt. Auf einer Bühne stand zudem ein Motorrad auf welchem sich eine halb nackte Tänzerin, mehr oder weniger elegant, rum rankte. „More silicon than in Miami“, hiess es in einem Reiseführer über Beirut. Und es scheint tatsächlich so, als ob mindestens jede 2te Frau in Beirut schon eine Schönheits-OP hinter sich hat.

Fährt man allerdings ein wenig mit dem Auto aus dem Zentrum raus, so kann man sich plötzlich in Quartieren unter Hisbollah Einfluss befinden. Hier sind an den Wänden anstatt leicht bekleideter Damen, bärtige Männer, schiitische geistliche Führer inkl. Ayatollah Khamenei, zu sehen. In einer so genannten Hisbollah Hochburg, welche wir besuchten, konnte man Geld in eine Meter hohe Gewehrkugel spenden. Immerhin weiss man da, wofür man sein Geld ausgibt.

„Na gut, dann nehme ich einige Dinge aus der Tasche und tu sie in den Koffer und in meinen Rucksack. Der ist sowieso fast leer.“ sage ich und wollte wieder weg laufen, um das Zeugs umzupacken. „Geben sie mir ihren Rucksack, damit ich ihn wiegen kann!“ kommandiert mir jedoch die Frau. Ich begann zu realisieren, dass sie mir unbedingt Uebergepäck anrechnen wollte. „Aber nicht mit einer solchen Bedienung.“ denke ich mir und sage: „Wieso sollte ich ihnen jetzt meinen Rucksack geben. Geben sie mir lieber meinen Pass zurück, ich werde später nochmals einchecken.“ Aber da war nichts zu machen, sie hatte meinen Pass. Also stelle ich meinen Rucksack kurz auf die Wage, die Spannung steigt wieder: 5 kg wiegt er. „Sie dürfen höchstens 6 kg Handgepäck haben.“ sagt mir die Frau mit einem hämischen Lächeln. WTF? „Wie viel ist denn die Toleranz beim check-in Gepäck?“ „Null Toleranz. Das sind internationale Airline-Bestimmungen.“ heisst es. WTF??? „Ich bin schon viel geflogen. Und das sind bestimmt keine internationale Airline-Bestimmungen. Mein Handgepäck wurde noch NIE gewogen. Und sonst habe ich jeweils locker 2 Taschen Handgepäck dabei. Und zudem hat man immer mindestens 1 kg Toleranz.“ gebe ich gestresst als Antwort. „Sie können es nicht schaffen diese 5 kg umzuladen.“ belehrt mich die Tante noch. „Doch, doch! Das schaffe ich locker.“ erwidere ich. „Das wollen wir ja sehen…“ meint sie. Nachdem ich schon weg gelaufen bin, ruft die Furie mir unwillig nach: „Ach übrigens: Es sind 8 kg Handgepäck und nicht 6.“ „Aha. Interesting!“ erwidere ich und denke mir: „Das ist ja ein Kindergarten hier.“

Also gehe ich weg, packe das ganze Zeugs um, nehme ein paar Dinge aus dem Gepäck und gehe zurück an den Schalter. Mit Spannung erwarte ich das Resultat der Wage: 20 kg check-in Gepäck und 7.5 kg Handgepäck. „In ya face!!!!!“ freue ich mich wie ein kleines Kind. Wiederwillig akzeptiert sie dies und informiert mich: „Um 13.10 ist boarding time. Um 14.10 fliegt das Flugzeug ab.“ „Wann schliessen die Gates?“ frage ich, da ich noch Hunger hatte und vorhin noch was essen gehen wollte. „Um 13.10“ antwortet sie. „Nein dann öffnen sie! Wann schliessen sie?“ „Um 13.20.“ meint sie. WTF? „Die Gates schliessen 50 Minuten vor Abflug. Erzähl das einem Bauern aus Anatolien, der keine Uhr besitzt. Ich kann pünktlich beim Gate sein. Du brauchst mir nicht eine lächerlich frühe Zeit anzugeben.“ dachte ich mir, sagte es aber nicht.

Nun sitze ich beim Gate und oh Wunder: Der Flug hat eine drei-viertel Stunde Verspätung. Das Beste kam dann noch zum Schluss. Meine Freundin von vorhin ist auch wieder hier. Sie läuft rum, informiert die Leute über die Verspätung und „rät“ jedem, er solle seinen Pass schon bereit halten. „Welche Sprache sprechen sie. Türkisch, Englisch oder Deutsch?“ fragt sie mich, bevor sie mir die frohe Botschaft offenbaren will. „Mit dir spreche ich keine Sprache.“ dachte ich mir, erwidere nichts und lasse mich nicht davon abhalten, diesen Artikel zu schreiben.

Nach zwei Wochen idyllischer Ruhe, kam dann eine erste Mitbewohnerin. Nach einer weiteren Woche kam nochmals eine Studentin. Danach kam einmal die scheue Frage an mich, ob es mich stoehren wuerde, wenn noch eine weitere Frau einziehen wuerde. “Hm? Stoehren? Naja… Aber ich bin ja sowieso nur 4 Monate da. Von dem her, moechte ich euch nicht dreinreden”. Scheinbar gab es weniger Maenner, welche den strengen Kriterien der Besitzer entsprachen, als Frauen. Und so waren wir dann bei 3 Frauen. Einmal kam dann sogar ein Mann zur Besichtigung. Die anderen Mitbewohnerin hatten jedoch scheinbar “Angst” vor ihm. Und so kam es, dass zu guter Letzt nochmals eine Mitbewohnerin bei uns einzog. “Froehliche Weihnachten.” dachte ich mir. Und das war dann langsam der Zeitpunkt, wo ich Angst bekam.

Im Nachhinein muss ich jedoch sagen, dass, im Vergleich zu einer Maenner-WG, das Zusammenleben in einer Frauen-WG gar nicht so verschieden ist. Die zwei groessten Unterschiede sind: Es wird einfach viel mehr geweint und man hat viel mehr Angst. Z.B. geschah folgendes Erlebnis. Kommt die Eine in die Kueche und sagt zu mir: „Ich sehe aus wie ein Clown.“ Ich antworte: „Wie ein Clown? Nein ueberhaupt nicht.“ Dann labert sie den selben Satz nochmals. Ich antworte darauf nichts mehr. Im Radio lief naemlich gerade ein gutes Lied. Das war jedoch ein Fehler meinerseits. Zuerst kam dann der Vorwurf, ich sei unhoeflich. Und dann wurde begonnen zu weinen. Anscheinen hatte sie die Nacht davor durchgearbeitet und nur 2 Stunden geschlafen. „Ja, daenn schlaf richtig, Meitli…“ dachte ich mir. Oder an einem anderen Tag geschah folgendes: Wir sind zu dritt in der Kueche und eine vierte kommt hinzu. Sie sei viel zu fett geworden. Alle anderen verneinen dies. Das schien sie jedoch nicht zu ueberzeugen. Also wird lieber mal darauf los geheult. Gegen Ende habe ich das jedoch sogar zu schaetzen begonnen. Einfach weinen. Damit loesen sich alle Probleme. Das moechte ich deshalb von nun auch auf des oefteren tun. Ist der Abwasch in der Kueche nicht gemacht: Weinen. Ist das WC besetzt: Kein Problem. Einfach weinen.

Die Angst war das andere grosse Thema. Eine Mitbewohnerin hatte es sich angewoehnt mich mit: „You scared me“ zu begruessen. Nach dem dritten oder vierten Mal, fragte es sich dann einmal, wieso ich denn sie „scaren“ wuerde. Ich sei so gross und laufe so leise, hiess es. „Tut mir leid. Das naechste Mal versuche ich kleiner zu sein und lauter zu laufen…“. Anderseits fand ich „You scared me“ eine kreative Begruessung und bevorzugte es sogar der allglatten, staendig gebrauchten „How are you?“ Floskel.

Heute Abend beim schauen der Nachtausgabe der Tagesschau erlebte ich jedoch den zweiten Schock. Es fing an mit dem türkischen Ministerpräsidenten „Erdowan“ (von Erdoğan, original Aussprache: Erdoan). Nach einer kurzen Sekunde des Ärgers dachte ich mir: Naja, an den Erdowan hab ich mich schon gewöhnt. Dann kam der jemenitische Präsident „Salech“ (von صالح, original Aussprache: Salih) zur Sprache. Da schlug es dem Fass den Boden aus, denn viel falscher kann man das Wort nicht aussprechen. Ersten, wieso wird ein E verwendet? In der ganzen arabischen Sprache kommt kein einziges E vor. Danach wird dem E ein CH anstatt ein H angefügt. Bravo. Danach schoss dann der „Robin van Persei“ (von Robin van Persie) noch ein Tor. Nach einer guten Minute Konsternierung wurde mir klar: Offenbar hat das Schvaiser Vermschehen wieder seine Aussprachepolitik geändert. Aber eins ist klar: Das nächste Mal will ich FukuSHIma, und nicht FuKUshima, hören.

Deshalb herrschte an dieser Stelle wohl bisher Funkstille. Gut, ich könnte den geneigten Leser mit Banalitäten aus meinem Alltag langweilen (ich hatte einen Autounfall, das Wetter ist gar nicht so schlecht in Seattle, es hat viele Chinesen, in Amerika essen sie ja gar nicht nur Pommes Frites und Burger…) aber dafür gibt es ja eigentlich das Gesichtsbuch. Wie dem auch sei, falls ich doch noch etwas entdecke, was mich von den Socken bringt, so wird es hier exklusiv publiziert. Keep it real!

Häufig hatte ich hier das Gefühl, das dies, was ich gerade erlebe, surreal sei. Ich hatte viele Szenen, bei welchen ich dachte: „Hat der Typ dies jetzt wirklich gesagt bzw. getan oder spinne ich?“ Nur schon die ganzen Tiere in den Strassen. „Hää? Was macht diese Ziege hier?“ oder „Wiiiiiso steht hier eine Kuh?“, dachte ich mir häufig. Und zudem sind diese Tiere wie in Trance und verhalten sich ganz anders als bei uns. Dinge, welche man für unmöglich oder undenkbar hält, sind hier Alltag und selbstverständlich.

Aber mindestens so interessant wie der Streichelzoo in den Strassen sind die Menschen hier, insbesondere die Touristen. Mein Abendessen verbrachte ich mit einem 66 Jährigen Japaner, welcher Indien alleine während 2 Monate bereiste und, wie ich, morgen in der Früh nach Hause fliegen wird. Nachdem ich mich zu ihm an den Tisch gesetzt hatte und bestellt hatte, erfuhr ich, dass er exakt das Selbe bestellt hatte (Pizza alle Verdure, welche übrigens exzellent war. Kochen kann man hier) und dies aus einer riesigen Speisekarte mit Speisen aus allen Ecken der Erde. Offenbar war er Kantilehrer vor seiner Pensionierung. Nun reise er gerne.

Danach ging ich einen Schoggi-Kuchen essen und einen Tschai (=Tee. Btw, in allen Sprachen der Welt gibt es nur zwei verschiedene Wörter für dieses Getränk: Tschai und Tee) trinken und traf dabei auf einen Russen. „Nothing is important“ begann er das Gespräch und offenbarte mir, dass der wegem Yoga hier sei. „Ok, mach dich auf was gefasst. Jetzt kommt der übliche Quark“, dachte ich mir. Es stellte sich jedoch heraus, dass ich ihn als äusserst vernünftig empfand. Denn im Gegensatz zu vielen andern Globis, warf er mir nicht semi-esoterische, pseudo-philosophische Binsenwahreiten an den Kopf, sondern beliess es bei eher praktischen, „down-to-earth“ Erfahrungen und Kentnissen. Und als er dann mir zeigte, wie er seine Zunge weit in den Hals hinein zog und sie hinten hoch in seine Nasenhöle steckte, und dabei sein Gurgelchen beinahe aus dem Mund herauskam, hatte er endgültig meinen Respekt. Skeptik kam bei mir lediglich wieder auf, als er mir erklärte, dass ihm diese Uebung soviel Kraft gebe, dass der Quecksilber essen können und dies auch tue.

Zudem hatte ich selber meine Probleme mit der Verdauung. Aus Vorsicht und Erfahrung habe ich deshalb Antibiotika-Tabletten mitgebracht, diese jedoch, nachdem ich 2 von 6 Tabletten bereits geschluckt hatte, verloren. Das ganze passierte mir, als ich in Mumbai um 6.45 aufwachte und mir bewusst wurde, dass mein Zug um 6.55 abfahren wuerde. Jetzt habe ich jedoch hier (Cochin im Sueden von Indien) wieder neue Antibiotika-Tabletten gekauft und bin gluecklich.

Nach Mumbai war ich dann in Goa. Eine auesserst ver-chillte Gegend mit schoenen Straenden (weisser Sand, Palmen und so). Mit einem Franzosen habe ich jeweils Scooters gemietet. Einmal wurden wir ohne Helm, Ausweis und mit der doppelten Geschwindigkeit, als erlaubt, erwischt. Doch kamen wir glimpflich mit einer Busse von 2.50 CHF davon. Eine Quittung gabs nicht, denn wie kann der liebe Polizist uns sowas schreiben, wenn wir gar keine Fuehrerscheine haben. Logisch, geht nicht. Korruption sei Dank!

Blau sei die Farbe der Erleuchtung, Shiva sei immer blau. Man muesse die Erde spüren, er habe eine Verbindung zur Erde (meinte er seinen Stuhl?), fuhr er ein wenig zusammenhangslos fort. „Blue? Hm, I like green more. The color of Islam. I prefer Jihad over Yoga.“, antwortete ich, um auch einmal etwas nicht-rationales zu sagen. „You are so European. Yesterday I had exactly the same discussion with other guys like you.“, plapperte er dieses Mal. Offenbar schien er nicht wirklich zu zuhören, sondern lallte einfach seine vorgekauten Sätze vor sich hin. Einsehend, dass die Diskussion nirgends mehr hinführen würde, sagte ich: „Everything is like a circle. Like yin and yang. Wuuhh, wuhhäänng, wuuhhh…“ und began mit meinen Händen Kreise in die Luft zu zeichnen. „Wuuhh uuhhh, wuhhäänng, wuuhh…“

Abgesehen von den lokalen Besonderheiten, von welchen es nicht wenige hat, sind mir vorallem eine bestimmte Gruppe von Turisten aufgefallen. In einem Kaffee sitzend, kam ein offensichtlicher Hippy neben mich („man! respect! Du bisch en Hyppie!“ dachte ich mir) und nahm sein MacBook aus der Tache (dies machte mich ein wenig stutzig, aber naja, gewisse Konzessionen muss man machen). Seinen Laptop startend, begann er irgendwas zu fasseln. Dann erschien das McKinsey-Logo auf dem Hintergrund seine Laptops (Bam! Alle street-credibility war dahin…). Er arbeite bei McKinsey und sei sechs Wochen in Indien unterwegs. Er besuche vorallem Ashrams (heilige Städte mit Gurus, welche heutzutage gerne von Westlern besucht werden) um Yoga und Meditation zu machen. Richard Gere(!) sei sogar kürzlich in einem von ihm besuchten Ashram gewesen.

Offensichtlich hat dies hier System. An Hyppies wimmelt es hier nämlich. Und vieler dieser Hyppies sind nur Teilzeit-Hyppies und sind im wahren Leben Unternehmensberater oder weiss der Kuckuck was…

Es schien, als lebten mehr Palästinenser als Jordanier in Amman. 3 von 4 Taxifahrer, die ich traf, waren Palästinenser. Den offiziellen Angaben nach sind es 30 bis 50 Prozent. Ein Palästinensischer Taxifahrer erzählte mir von seiner Frau aus Bosnien. Obwohl sie schon lange hier wohne, könne sie nur sehr schlecht Arabisch (schlechter als ich…) und sie müsse deshalb nun endlich zur Schule. „Jaja, Integration von Völkern aus dieser Gegend, das kennen wir…“ dachte ich mir. Wie dem auch sei, es wird scheinbar frisch und fröhlich in der ganzen muslimischen Welt untereinander geheiratet. Aufgefallen sind mir nämlich auch immer wieder mal malayische Frauen mit arabischen Ehemännern.

In zwei Stunden startet nun mein Flug nach Delhi mit „Royal Jordanien Airways“ (Mmmm feiner Rotwein gibts…). Gerade habe ich noch erfahren, dass wir einen Zwischenstop in Aleppo einlegen werden. Danach gehts wohl, der Reihe nach, von Syrien über den Irak, Iran, Afghanistan und Pakistan nach Indien. Wenn das keine Bombenstimmung geben wird.